A que le temo tanto?

Esta vez he decidido no generalizar...y tal como debería ser, hablaré por mi mismo, y casi seguro, para mi mismo.
He vuelto a esa etapa, a esa maldita etapa que pensé habia dejado atrás, donde hasta la mas pequeña cursileria me afecta de un modo vergonzoso. De nuevo me despierto en las mañanas, luego de un hermoso sueño digno de las peliculas mas rosas donde un mundo ideal y perfecto se me muestra con una realidad impresionante, con esa amarga sensación que te da la cucharada de verdad por las mañanas de que es imposible que algo tan bueno le pase a uno. Y con esa tristeza comienzo mi dia, cada dia, sabiendo que el sueño de la noche anterior, y el que probablemente venga esa misma noche, son algo imposible en el intertanto.

Lo ironico pasa a ser el que no puedo dejar de tener esos cursis sueños, no sólo porque no lo controle, sino porque dentro de mi hay una parte, melancolica y poderosa, que no quiere dejar de sentir ese romanticisimo de la vieja escuela al cerrar los ojos, por mucho que duela al despertar. ¿Por qué me afecta tanto tener sueños agradables?
Porque sé que son sólo sueños. Y duelen más la soledad al sentir lo contrario hasta que suena el despertador.

Maldita soledad, aquella palabra que no deja de estar presente en cada cancion que escribo, en cada salada gota que cae, y que corrompe dia a dia con el temor de quedarse ahí conmigo para siempre, siendo ironicamente la unica compañía.
Lucho con ella dia a dia, peleo con su idea y maldigo su presencia, sin hacerle un rasguño.
No le temo a la oscuridad, ni a las arañas, a las fuerzas de la naturaleza, a la pobreza, ni siquiera a la muerte, pero me aterra que esta llegue y me agarre solo. Veo como los dias pasan, uno tras otro, como una lenta tortura encargada de avisarte, cada noche al dormi, y cada mañana al despertar, que sigues solo, que se van solitarios los dias y llegarán de la misma forma, sin poder hacer nada al respecto.
Me aterra. como un niño de 5 años que no puede dormir porque cree que hay un monstruo debajo de la cama que lo quiere comer. La soledad es mi monstruo, y tengo miedo que un dia venga a comerme por completo.

vivo de la esperanza que se alimenta de la testarudez de mi corazón ya vacio y de la renegación de mi mente a su destino. Pues es todo lo que tengo

Esta enfermedad cronica vuelve a hacer efecto cada cierto tiempo, y me ha encontrado con la guardia baja, y de pronto golpeó fuerte. Se me había olvidado por un momento la soledad. Esta se encargó de recordarme.
Será cuestion de tiempo? de suerte? Lo unico que sé es que no puedo controlarlo. Y sólo me queda esperar ser salvado esto que le tengo tanto miedo. Mi mayor temor