Que facil es hablar

Puta que es facil hablar...y dificil cumplir...no puedo excentarme del caso tampoco...pues admito ser culpable de superficialismo, egolatria e incluso hipocresia...y muchas veces falta de corazon...durante mucho tiempo he escondido mis sentimientos...la muy conocida tecnica de las "mascaras"...hacerce el fuerte, incluso recurriendo a la pesadez...como medio de proteccion...que nadie se te acerque, que nadie te pueda herir...porque en el fondo te quiebras mas facil de lo que deberias...suena cliché, lo se...pero asi es...en mi caso al menos...talvez es momento de cambiar eso...de eliminar la mala reputacion y decir...este soy yo, estos sin mis problemas y complicaciones, y si, de vez en cuando lloro...mas de lo que quisiera probablemente...pero asi soy...."...pero esto ya no funciona...me veo obligado a fingir ser alguien que no soy...incluso, fingir ser feliz...con el patetico proposito de algun dia terminar creyendome esa falsa y engañarme a mi mismo creyendo que si soy feliz...cuando en verdad me siento miserable...haciendome el victima? no, para nada...aunque mi pasado lo haga dificil entender, asi es como soy...y ya me cansé de protegerme, fingir y tratar de agradar...talvez nunca seré amigo de los que quisera ser...talvez nunca voy a ser invitado a las fiestas a las que quisiera ser invitado...pero asi es como son las cosas...no soy perfecto, ni cerca...ni remotamente cerca de lo que quisiera ser...pero asi es como soy...no soy precisamente un galan...la verdad, un total fracaso en ese ambito...para ser sincero...tengo miedo...mucho miedo a morir solo...a nunca encontrar a alguien que me aprecie como soy...a que mi vida pase por delante de mis ojos en total soledad...fingiendo con una sonrisa que soy feliz...mientras me pongo estupidamente melancolico con cada cancion romantica que escucho en la radio...y el maldito sindrome de los 14 de febrero, cuando no veo nada sino parejas, felices y abrazadas...a travez de mi ventana...solo....la ultima vez que lo intenté...pensé que habia llegado mi momento de que la sonrisa fuera de verdad...y me encontre con un filudo y envenando "te veo como un amigo" que se clavó hasta lo mas profundo que pudo...y mientras la que yo creia que no me haria eso era momentaneamente feliz con un tipo...el cual no la queria ni un decimo de lo que yo lo hice...el cual la conquisto con un par de frases predeterminadas y ropa combinada de manera correcta...cuando creo conocer a otra persona...me doy cuenta que tambien es pura palabra...puta que es facil hablar...si preguntas "feo inteligente o tonto bonito"...recibiras feo inteligente a granel...pero dime ahora...hay alguien que lo cumpla? acaso no todos dicen eso...porque entonces los malditos bien vestidos y con un poco de suerte por parte de la madre naturaleza me dan paliza...y ellos tienen cientos de chicas con las que estar(las mismas que responden feo pero inteligente) a las cual tratar como objetos y uego despechar y yo sigo solo...soñando con algun dia sentir un abrazo...un beso...de alguien que me lo quiera dar, de corazon...y por cuenta propia...como dije al principio, tampoco estoy excento de culpa...yo tambien fui asi...mi pasado me condena...fui un estupido y un superficial por mas del tiempo que me hubiese permitido a mi mismo serlo...y la verdad, me arrepiento de muchas cosas que hice...y ahora con el rabo entre las piernas agacho la cabeza y miro por la ventana mientras envidio y suspiro...no es mi intencion ser lastimero, ni dar pena en ningun sentido, no me gustaria que asi fuese...pero dudo la verdad encontrar a alguien que me acepte como soy...y me quiera a pesar de todo...lo intento...la verdad que si...pero siempre fallo...y las cicatricez ya se van acumulando....y ya empiezo a tener miedo de seguir intentando...porque duele el cuchillazo...uno nunca se acostumbra...puta que es facil hablar....pero sigo solo...me ganan los "tipos a la moda y expertos en mentir" como decian los prisioneros...y los bichos raros como yo...aqui quedan...puta que es facil hablar....