Resignación

"Nunca es tarde" "Siempre hay alguien por ahí" "Ya llegará"
Juro que si vuelvo a escuchar esas sandeces de nuevo soy capaz de asesinar. Ya me son casi insoportables las frases cliché, que una tras otra, con variaciones casi inperceptibles según el que le toque en la ocasión intentar inutilmente reconfortarte con lo que él también escuchó alguna vez, y que de igual manera, casi robótica, repetirá con la misma idea ilusa del que se lo dijo a él, pero en el fondo sabiendo que no funcionará, como no lo hizo con su persona.

Malditas blasfemias que inocentemente, y de forma de poesía barata creen tener la capacidad de cambiar tu estado anímico, con afirmaciones tan ligeras e insostenibles que de no estar grabadas en la memoria popular nos parececían patéticas.

Pero seguimos repetiendolas. Las siguen repitiendo. Agotado estoy de escucharlas siempre, como si ayudaran o como si en alguna dimension remota sea posible su existencia. "siempre hay alguien"...Siempre hay alguien??...claro que siempre hay alguien. alguien que juege con tus sentimientos, alguien que se burle de ti, alguien que te deteste, alguien que no te desea cerca...

Pero no hay alguien que te quiera. No para mi. Esas frases aún en esa remota dimension serían factibles para mi. No existe esa persona. Ese ente que por cuenta propia y entre todos los otros seres que son perceptibles a sus ojos vea en mi algo distinto. distinto, claro. Pero distinto en el buen sentido. Alguien quien entre la masa de tipos fisicamente mejores que yo, mentalmente superiores, carismaticamente abrumadores comparados conmigo vea en mi a la persona con quien desea estar. No los culpo, como podría, ni siquiera mi imaginación es capaz de idealizar tal panorama. No es posible. Talvez ni siquiera matemáticamente sea probable que alguien me prefiera por sobre el resto. No tengo nada, nunca lo he tenido, y dudo seriamente tener algo.

Pero veo como para "todos" (como conjunto de individuos del cual me excento) hay alguien, incluso para los que menos confianza se tenían, alguien que los aprecie a ellos tal como son, sin mas ni menos, con todos sus errores y desperfectos. Tipos como yo, tienen a su alguien. Pero yo no. Soy uno más de los no afortunados, de los que nacieron sin el don de la palabra, sin ojos claros ni una inteligencia superior, la diferencia con los otros no afortunados, es que yo no tengo a mi alguien.

"nunca dejes de sonreir, no sabes quien se puede estar enamorando de tu sonrisa". Bonita frase, del tipo "no perder las esperanzas, nunca se sabe" Pero inutil para mi, a nadie le gusta mi sonrisa.

Extraño que a veces miro alrededor, pensando talvez encuentre unos ojos que busquen los mios, como los bonitos clichés que escucho diariamente. Invito a probar, lector, este experimento. Si eres buen observador verás como decenas de ojos buscan otros, y probablemente te encuentres con uno que te esté mirando a ti, pero podrás apreciar, que ninguno a mi.

Ha llegado el punto en que ya he dejado de creer en cuanta frase adornada y optimista me han puesto por delante. No sirven, al menos no para mi. No existe quien vea en mi algo especial. No existen esos ojos que sea capaces de mirar a travéz de los mios.

Llevo mucho tiempo buscando, esperando. He visto como mis compañeros no afortunados han salido de eso, para alegría mia y de ellos, pero soy el que queda, el que no encuentra, el que sobra, el que llegó tarde a la fiesta y quedó sin pareja de baile, el que no calza, el que no tiene nada para nadie, el que no vale nada para nadie, el que no es nadie. Y seguirá siendo así, no importa cuanto cliché metan forzosamente a mi cabeza, soy la excepción. El feo que no encontró a su fea, el tonto que no encontró a su tonta.

El que simplemente no tiene nada que le pueda gustar a nadie. El que no vale un suspiro.

A la mierda con el amor. Y mientras de a poco los afurtunados y los que no lo son sigan encontrando a su alguien, a esa persona que los elija entre todo el monton, y entrando en pareja como en el arca de noé, yo me quedaré afuera, solo, sin poder entrar y con la unica opcion que tengo: morir en el diluvio.

No existe esa persona para mi.

Es el hecho

Es el hecho de que mis esfuerzos, sentimientos y mi existencia entera no valga un suspiro
Es el hecho de que para nadie mi cariño valga un segundo
Es el hecho de valer menos que una lagrima
Es el hecho de desear solo una cosa y ser incapaz de poseerla
Es el hecho de ser invisible para el resto
Es el hecho de soñar y escribir por quienes nunca he visitado en sus pensamientos
Es el hecho de querer tanto y ser odiado aun mas
Es el hecho de intentar y fracasar sin descanso mientras las heridas se acumulan
Es el hecho de mirar alrededor y ver que no encajo en el lugar
Es el hecho de estar tan rodeado de gente y sentirme tan solo
Es el hecho de no ser nada para nadie
Es el hecho de tener tanto que decir y nadie que lo quiera escuchar
Es el hecho de poder querer tanto y de que nadie quiera aceptarlo
Es el hecho de sentirme un extraño frente al resto
Es el hecho de no lograr encontrar un lugar para mi
Es el hecho de que nadie tampoco me ayude a hacerlo
Es el hecho de llorar en silencio cuando nadie está mirando
Es el hecho de sentirme que nada va a cambiar para mi
Es el hecho de dormir sólo para escapar del mundo conciente
Es el hecho de que duelan los sueños al despertar














Es el hecho de que nadie le importe lo que siento y que de los que lean esto ninguno le interese

Es por eso que soy como soy.

Joe Hackttet

Existió una vez un joven de nombre Joe hackttet. Era un joven normal de 16 años, nada especial.
Era moderadamente feliz, si vida iba bien y no tenía grandes problemas. No le iba mal en el colegio, tenía suficientes amigos y jugaba futbol por su colegio. Sus padres vivían juntos con él y su hermano, Eric, de 10 años, con quien se llevaba maravillosamente bien; Joey, como le decían sus familiares y amigos, llegaba del colegio a jugar con su hermano, luego lo ayudaba a estudiar para terminar contándole una historia antes de dormir.

Un dia cualquiera, Joe se despertó cerca de la medionoche en busca de un poco de jugo a la cocina, pues estaba sediento. Estaba volviendo a su cama con el vaso a medio tomar cuando el mismo Dios se le aparece ante sus ojos.
Asombrado y confundido, Joe le pregunta:
-Quien eres tú y como te apareces de esa forma en mi casa.
A lo que Dios responde:
-Yo soy el que soy, el padre de todos los hombres y creador del universo.
-Joe, esceptico y confudido ante esta situación vuelve a formular:
- Y que es lo que quieres de mi? - Le preguntó
-Escuchame bien. -Dijo Dios. - Hay un niño en el mundo que pronto se va a morir, y tú puedes salvarlo solamente.
-Joe respondió:
- Pero tu eres Dios, tu tienes que salvar a ese niño. Yo no soy nadie.
- Si lo eres, eres el unico que puede salvar a este niño. - Corrigió Yavé.
Joe, aceptando ya que la brillante figura ante sus ojos era realmente Dios, le dice:
- Y que tengo que hacer para salvar a ese niño?
Dios respondió: Debes sacrificar tu vida.
En esos momentos, la figura ante los ojos de Joe se desvanece, dejándolo solo y en la oscurdad, helado de espanto. Volvió a su cama, sin terminar lo que le quedaba del vaso de agua y se quedó dormido mirando el techo, preguntándose si lo que habia visto era verdad.
Para la noche siguiente ya había olvidado lo acontecido, convenciendose a si mismo que habia sido todo un sueño. Se quedó viendo televisión hasta tarde, pues era viernes y no tenía que asistir al colegio el dia siguiente. Era cercano a la medianoche cuando apagó el televisor y se dirigía a dormir cuando nuevamente una figura brillante se le aparece ante él.
-Ya es tiempo que tomes tu decisión. - Le dijo Dios. - Tuviste 24 horas para decidir, el niño ha de morir ahora.
Joe, asustado y tembloroso le contesta:
Pero, ¿Como deseas que tome una decisión así? ¿Como pones en mis manos la vida de un niño?
Pero Dios no respondió. Sólo se limitó a repetir que era momento de elegir.
- No puedo, lo siento. -Agregó Joe. - quiero mucho a mi familia, y sobre todo a mi hermano como para sacrificar mi vida y dejarlos a ellos por un niño que ni conozco...mi respuesta es no.
- La decisión ya ha sido tomada. El niño muere. - Respondió Yavé mientras se volvía a desvanecer, esta vez para siempre.
Joe quedó nuevamente solo, y con un aire de cargo de consciencia se dirigió a la pieza de su hermano, pensando que verlo lo haría sentirse seguro de haber tomado la decisión correcta, pero al llegar, se dio cuenta que este ya no respiraba

Renuncio a mi corazón

Talvez suene extremista, exagerado o simplemente llevado muy lejos...Pero todo lo que tiene un comienzo ha de tener un final, y ha llegado ese momento.
Ya simplemente mis fuerzas se agotaron, mis recursos de esperanza ya no sirven y yacen muertos en la acera, asesinados a lagrimas por desamorios y malos recuerdos...Ya no tengo en que recurrir...los cliches, que hasta ahora habian servido, no tienen poder alguno...ya me cansé, ya no puedo seguir engañandome con que todo va a salir bien,. y que es cosa de tiempo para que este maldito frio invierno termine y vuelva a salir el sol...he llegado a no creermelo ni yo mismo...ya no puedo seguir cegandome a los hechos y pretender que todo esta bien...no puedo seguir soñando con una vida feliz para volver a despertar en la misma mierda de siempre...las esperanzas eran bonitas, pero aceptemoslo, no eran mas que esperanzas y bellas palabras conjugadas de forma que como si fuera una droga me hacian sentir mejor...cuando solo me engañaban con imagenes falsas y caricias de sueños...

No puedo seguir asi...mi corazon siente mas de lo que mi mente le permite, logrando nada sino sufrimiento y falsas esperanzas...mi maldito corazon, que testarudo, sigue creyendo que encontraré lo que alguna vez soñe que encontraría...y sigue intentando, sin medir fuerzas, derrochando un par de lagrimas cada vez, sin resultados...No puedo seguir con este corazon, tan porfiado y soñador, que me hace sentir, pero que no logra que sientan por mi...

¿Para que tener un corazón, si no tiene dueño?

Renuncio oficialmente a mi corazon, pues no me ha traido sino problemas y pena.Renuncio al sentir y al amar, para evitar lo que mas me trae, el llorar.Renuncio a pensar que las cosas cambiaran, y ver cada dia que están peor, Renuncio a mi corazon, con el fin de volverme una piedra y no volver a ver caer lagrimas por quienes no les importo, ser firme y solido, sacrificar el amor por ahorrar suspiros y largas tristes noches de soledad, y no caer nuevamente en ese estado en el que me pregunto si alguna vez seré para alguien algo mas que una sombra deambulante en la ciudad, y no recibo respuesta positiva, sino el maldito silencio en el que vivo cada dia. Renuncio a mis sentimientos, para no sentir el frio de este invierno interior que parece no terminar

Renuncio a mi corazón.

20 años tarde

Talvez me equivoqué de epoca, de sector social o país, o talvez todas, pero por alguna razon ya no hay espacio para mi.
Al parecer no me he actualizado, la epoca de los caballeros se terminó y soy parte de una cofradía casi extinta de tradiciones y costumbres alguna vez bien vistas que ahora son solo motivo de burla y risa.
No me llegó el diario, el telegrama ni el memo en que avisaban que las reglas cambiaban y todo sería distinto, en el cual me alertaran de que de un momento a otro desencajaría, tal tornido rodado, de la noche a la mañana simplemente soy un ser extraño en esta cultura nueva en la que me veo atrapado.
Soy facilmente derrotado por quienes, en algun momento, habrían tenido menos opciones de las que tengo ahora yo, sin embargo, dominan cual macho alfa sobre el grupo.

Nunca he sabido y probablemente nunca sabré en que momento pasó esto, en que entre mas abajo los pantalones, mas atractivo es el ser y entre mas garabatos diga por minuto mas inteligente es para la nueva generación de féminas, ante las cuales, me siento completamente indefenso.
En que punto la vieja escuela pasó de ser un requerimiento a tradiciones mal vistas y rechazadas?
Cuando fue que se acordó que el que las trate a garabatos y despectivamente es mejor visto que quien se preocupa, y sigue las costumbres de los pocos que quedamos, siendo en su mayoría gente mayor, quienes junto conmigo, nos extrañamos ante estos nuevos sucesos.
La epoca de los caballeros se terminó, transformandome en un bicho raro frente a los que usan el cinturón exclusivamente de adorno y los garabatos y ofensas como auxiliares cada 2 palabras.
Me equivoqué de epoca, ya no hay lugar para mi ni para los como yo en esta generación, teniendo como consecuencia esa soledad, aceptada en cierto modo, preferida antes que dejar caer el pantalon, seguir la moda de autodestruirse con alcohol, tabaco y otras sustancias, y desmoronar el vocabulario completo para estar con quienes ahora, prefieren eso.

Pero no hay vida sin una razón y una esperanza, de que de algun modo, y por gracia de la suerte, haya alguien por ahi, que tambien se haya equivocado de epoca, que tambien haya nacido 20 años tarde....

Que facil es hablar

Puta que es facil hablar...y dificil cumplir...no puedo excentarme del caso tampoco...pues admito ser culpable de superficialismo, egolatria e incluso hipocresia...y muchas veces falta de corazon...durante mucho tiempo he escondido mis sentimientos...la muy conocida tecnica de las "mascaras"...hacerce el fuerte, incluso recurriendo a la pesadez...como medio de proteccion...que nadie se te acerque, que nadie te pueda herir...porque en el fondo te quiebras mas facil de lo que deberias...suena cliché, lo se...pero asi es...en mi caso al menos...talvez es momento de cambiar eso...de eliminar la mala reputacion y decir...este soy yo, estos sin mis problemas y complicaciones, y si, de vez en cuando lloro...mas de lo que quisiera probablemente...pero asi soy...."...pero esto ya no funciona...me veo obligado a fingir ser alguien que no soy...incluso, fingir ser feliz...con el patetico proposito de algun dia terminar creyendome esa falsa y engañarme a mi mismo creyendo que si soy feliz...cuando en verdad me siento miserable...haciendome el victima? no, para nada...aunque mi pasado lo haga dificil entender, asi es como soy...y ya me cansé de protegerme, fingir y tratar de agradar...talvez nunca seré amigo de los que quisera ser...talvez nunca voy a ser invitado a las fiestas a las que quisiera ser invitado...pero asi es como son las cosas...no soy perfecto, ni cerca...ni remotamente cerca de lo que quisiera ser...pero asi es como soy...no soy precisamente un galan...la verdad, un total fracaso en ese ambito...para ser sincero...tengo miedo...mucho miedo a morir solo...a nunca encontrar a alguien que me aprecie como soy...a que mi vida pase por delante de mis ojos en total soledad...fingiendo con una sonrisa que soy feliz...mientras me pongo estupidamente melancolico con cada cancion romantica que escucho en la radio...y el maldito sindrome de los 14 de febrero, cuando no veo nada sino parejas, felices y abrazadas...a travez de mi ventana...solo....la ultima vez que lo intenté...pensé que habia llegado mi momento de que la sonrisa fuera de verdad...y me encontre con un filudo y envenando "te veo como un amigo" que se clavó hasta lo mas profundo que pudo...y mientras la que yo creia que no me haria eso era momentaneamente feliz con un tipo...el cual no la queria ni un decimo de lo que yo lo hice...el cual la conquisto con un par de frases predeterminadas y ropa combinada de manera correcta...cuando creo conocer a otra persona...me doy cuenta que tambien es pura palabra...puta que es facil hablar...si preguntas "feo inteligente o tonto bonito"...recibiras feo inteligente a granel...pero dime ahora...hay alguien que lo cumpla? acaso no todos dicen eso...porque entonces los malditos bien vestidos y con un poco de suerte por parte de la madre naturaleza me dan paliza...y ellos tienen cientos de chicas con las que estar(las mismas que responden feo pero inteligente) a las cual tratar como objetos y uego despechar y yo sigo solo...soñando con algun dia sentir un abrazo...un beso...de alguien que me lo quiera dar, de corazon...y por cuenta propia...como dije al principio, tampoco estoy excento de culpa...yo tambien fui asi...mi pasado me condena...fui un estupido y un superficial por mas del tiempo que me hubiese permitido a mi mismo serlo...y la verdad, me arrepiento de muchas cosas que hice...y ahora con el rabo entre las piernas agacho la cabeza y miro por la ventana mientras envidio y suspiro...no es mi intencion ser lastimero, ni dar pena en ningun sentido, no me gustaria que asi fuese...pero dudo la verdad encontrar a alguien que me acepte como soy...y me quiera a pesar de todo...lo intento...la verdad que si...pero siempre fallo...y las cicatricez ya se van acumulando....y ya empiezo a tener miedo de seguir intentando...porque duele el cuchillazo...uno nunca se acostumbra...puta que es facil hablar....pero sigo solo...me ganan los "tipos a la moda y expertos en mentir" como decian los prisioneros...y los bichos raros como yo...aqui quedan...puta que es facil hablar....